Un Poco Perdido

Hoy se festeja el "Día del amigo", recién me estoy recuperando de mi cirugía, es más, escribo esto mientras estoy haciendo reposo porque no estuve sintiéndome muy bien. Hoy les escribí mensajes a mis amigos, a los que están en las buenas y las no tan buenas, pero hay alguien a quien no pude escribirle, no porque no quisiera, sino porque no podría leer mi mensaje ni mucho menos responderme, mi amigo Horacio. Horacio fue primeramente mi compañero de trabajo, alguien con quien compartía mis labores diarias, pero desde el primer día que ingrese a trabajar, me demostró que era buena persona. Todavía recuerdo ese día, del que ya pasaron 7 años... Ese día ingrese a trabajar al lugar que "siempre había soñado", recuerdo que me dieron el uniforme, una camisa blanca, unos zapatos pesados "de vestir" y un pantalón para alguien que aproximadamente media dos metros, lo arrastraba de tan largo que me quedaba. Obvio que no sabía que hacer, no me quedaba otra que caminar ...

Ya no miro el reloj, siento que esta siempre en el mismo lugar, es como que todo avanzara de prisa, y yo acá, estancado en el mismo lugar. El frío cínico es lo que me hace pensar, ¿Cuantas vidas vividas llevo acá?. Domingo de pensar, de extrañar, de querer gritar que a veces ya no puedo más. La tristeza gobierna mi ser desde no se cuando, llevándome a lugares sin salida con muchos cuestionamientos aun sin resolver. No se si mi depresión o mi ansiedad juegan de titular en este letargo eterno. Toda la semana fue difícil, tuve que aceptar una pérdida, de alguien importante, alguien que me hizo sentir querido, inteligente, apreciado y podría seguir con eternos adjetivos calificativos. Hoy llegué a preguntarme o a tener la certeza de que no se cuando fue la última vez que fui feliz, que me sentí valorado o querido. Busco en algún rincón de mi memoria, algún abrazo que me haga sentir vivo. Una de las tantas preguntas que me hago en este estado odioso (porque aclaro que no es nada cómod...

Hoy con el corazón en la mano, como dice un amigo que conozco, hoy vuelvo así a mi lugar. Siento el corazón estrujado, como un simple pedazo de papel, estoy lleno de preguntas que me taladran la cabeza sin parar. Tengo estrujado el corazón y un nudo en la garganta que me provocan ganas de llorar; Pero respiro hondo una vez más e intento fingir que "no pasa nada". Me pregunto ¿Cuando fue la última vez que me sentí feliz? ¿Fui feliz alguna vez?. Es algo que no puedo descifrar y me genera una angustia monumental. Hoy con 27 años me pregunto si seré importante para alguien, si alguien piensa en mi cuando le preguntan por sus amistades. Hoy la soledad se me hace carne y me recorre todo el cuerpo.  A veces (como hoy) tengo tantas ganas de tirar los remos y escaparme de mi.  Hacia mucho que no me sentía así, tan derrotado por mis pensamientos, donde todo es tristeza y soledad. Hoy me siento tan abrumado que quisiera volver a creer en eso de que lo mejor está por venir, pero todo se ...