Destierro

Podría hacer borrón y cuenta nueva. Enterrar cada recuerdo que creamos en común, tus sonrisas, aquel tímido primer te quiero. Podría eliminar del calendario el día en que llegaste a mi vida, para cambiarlo todo, para romper, sin saberlo, todas mis expectativas, para hacerlo todo mejor. Podría desenredar todos los nudos de estómago que siento cada vez que me cruzo con tu nombre, con tu foto, con cualquier cosa que me lleve a vos. Podría recoger todo lo bueno, abrazarlo, quedarme con ello y aceptar que eso ha sido todo,  que ya todo lo lindo  no existe, que fue bonito mientras duró, que no debería soñar con volver a repetirlo. Podría mentir y decir que conocí a alguien tan especial como vos, que me aporte tanto con tan poco, que me haga sentir de un modo en que ni siquiera yo sé exactamente qué pasa. Podría imaginar que, cuando te fuiste, lo hiciste para siempre, que no ha habido vuelta atrás, puedo fingir que tu partida no me dolió,  que no te imaginé mil veces en mi cabeza verte volver, tratando de matar la  necesidad de tener tu magia  de vuelta. Podría levantar la cabeza y negar que, en el fondo, siempre has estado presente en cada momento importante, en cada canción especial, en cada letra y rincón de mi memoria. Podría inventarme cualquier excusa que sonara un poco convincente para ocultar qué, en verdad, jamás dejé de preocuparme por vos, que voluntaria o involuntariamente, casi desde el primer  minuto que me di cuenta de que serías alguien a quien querría siempre. Podría fingir que ya no sos parte de mi, ponerme una coraza de piedra y hacer como si no pasara nada, como si no fuéramos más que dos conocidos que, un día, intentaron ser algo que solo quedo en deseos. Podría embriagarme de desinterés, sumergirme en el silencio, fusionarme con la distancia y dejar qué, todo ello, me ayudara a desprenderme de vos. Podría obligar a la nostalgia a que dejara, de una vez por todas, invocar tu recuerdo un domingo por la tarde.Podría buscar, por mi cuenta, respuesta a todas y cada una de las preguntas qué, por miedo, no me atrevo a formularte. Podría ser la espalda, y no el abrazo. Podría intentar construir algo que no soy. Podría dejarte atrás, irme para siempre, seguir mi camino en una dirección completamente opuesta. Podría intentar olvidarte. Podría tratar dejar de quererte, podría soltarte de una puta vez,  en algún futuro lejano por fin desterrarte de mi por completo pero soy un ser humano y hoy , no puedo.