Lo que nunca te dije

No se como empezar esto, es algo que estoy dejando fluir, no lo escribí antes en ningún borrador, porque creo que estas cosas no se improvisan, solo se escribe. Creo que tartamudeo en mi mente al escribir todo esto, puede ser gracioso, pero es así, porque en si, hago esto porque no tuve la oportunidad de decirlo o nunca me anime.
Nunca te dije que no sabia como reaccionar cuando te fui a ver por primera vez, después de haberte visto y no hablado en dos oportunidades, y hasta lo pensé cuando te vi venir en bicicleta, solo respondí con un abrazo, y fue el mejor abrazo que recibí en mucho tiempo, fue magia (aunque creo que vos tambien te diste cuenta de que no sabia como reaccionar).
No se muy bien que me lleva a escribir esto, quizás sea miedo, quizás sean las ganas de poder decir y no saber cómo hacerlo, escribo porque no se hablar o simplemente tenerte enfrente me paraliza, pero escribo porque esto me estaba oprimiendo el pecho y necesitaba sacarlo de alguna forma.
Quizás no sabes como me explotaba el pecho de emoción las veces que te fui a ver, lo feliz que me hacías con tus mates en la plaza mientras veíamos jugar a tus hermanas. Nunca me anime a pedirte que nos sacaramos una foto en alguna de esas ocasiones, aunque me hubiera gustado tener un recuerdo de esas tardes de mates y sol.
Veo mi ubicación de twitter y pienso en cómo me gustaría compartir miles de cosas con vos a donde vayas y siempre que vos quieras.
No te imaginas las veces que quisiera faltar a la facultad y no bajarme del colectivo para terminar por "casualidad" cerca de tu casa y así tener un pretexto para verte.
Cuando "te fuiste" e intentaste alejarte (o lo hiciste en ese momento) también me moría de ganas de ir, subirme a ese colectivo para ir a buscarte y pedirte una explicación de lo que pasó y ver si podíamos llegar a arreglar eso que se había roto.
Me dijiste una vez que me necesitabas, y te dije que ahí siempre iba a estar, por mas que pasen miles de cosas, y no me arrepiento de eso, me dijiste que podría ignorarte pero que no soy así, y de verdad no lo soy.
Nunca te enteraste de los insomnios que llevaban tu nombre, nunca te dije las veces que te pienso durante el dia, porque te extraño o simplemente quiero saber de vos, o las veces que te veía "en linea", escribía miles de veces un simple "Hola, ¿Como estas?" y lo borraba y no quería hablarte para no molestar.
Deseo en algún momento que las cosas sean claras, que el miedo que tenemos y no nos deja "ser" por decirlo de alguna forma, nos tenga miedo a nosotros, aunque puede ser que esté idealizando demasiado, y eso a veces me asusta.
Se que te enoja que te diga "amiga" pero con esto creo que te das cuenta (o por lo menos eso intento yo) de que no te veo así, a nadie le escribiría estas lineas, porque quizas nadie me importe como vos me importas a mi.
Nunca te dije que admiro tu resiliencia, como te repones a todo lo que este mundo te enfrenta todos los días, eso es digno de imitar, como intentas a cada episodio gris pintarlos de colores.
A veces tengo pensamientos que me hacen sentir lejos de vos, como que no se da todo porque no soy tu "tipo" o alguna cosa asi y me encierro en eso.
Me sugirieron que tengo que soltarte en algún momento, justo a mi, que soy un desobediente, porque somos muy distintos, o no se que otras cosas más  y quizás esas diferencias existan pero cuando nosotros nos buscamos esas cosas se hacen mínimas, porque siempre que nos necesitamos, siempre nos terminamos encontrando y por mas que quiera no puedo ir contra lo que siento.
Me gustaría que sepas que si necesitas un abrazo y me lo pedis asi tarde 3 horas para ir a dartelo, iría sin pensarlo dos veces, que sepas que siempre voy a estar para lo que sea, siempre voy a estar ahi para vos.
Quizás hoy no sea el tiempo de decir todo esto pero si no lo digo, me ahogaría con lo que siento y como nunca te lo dije cara a cara elijo esto que tanto nos gusta como medio para que lo sepas.
Nunca te dije que me gusta hablar con vos de cualquier cosa, hasta esas peleas sin sentido y hasta mandarnos caritas (aunque yo detesto eso), porque todo de tu lado se ve mejor.
Nunca te dije que si mis amigos me preguntaban si me gustaba o interesaba alguien tu nombre venia a mi cabeza, por mas que estemos enojados o pasemos días sin hablar, pero eso no evitaba que yo sonría.
Creo que todo esto es lo que nunca te dije, y quizás me esté olvidando de algo, pero si me lo acuerdo quisiera tener la oportunidad de decírtelo frente a frente.
Se que quizas suene reiterativo pero como me gustaria que si lo mejor esta por venir tenga que ver con vos, que si estoy un poco perdido y vos tambien, nos podamos encontrar.