Un Poco Perdido

Observo lluvia desde mi ventana que  hace más dantesco este escenario melancólico, donde quizás las penas muertas cobran protagonismo en una noche como esta. En alguna plaza  de Palermo una relación de años se da por finalizada, se termina un capitulo en la vida de dos seres que no tuvieron reloj que les diera un segundo para  acoplar  sus almas candentes, para encontrarle una vuelta a este mundo, donde el tiempo hizo estragos y ya no quedan recuerdos  de ese día donde todo empezó por primera vez. En algún colectivo se conectan dos desconocidos con miradas cómplices, como si se conocieran de otra vida, y sienten ese no sé que donde lo único que desean es que la  llegada a destino sea eterna para que magia se haga infinita en el tiempo y la vida los cruce otra vez en la ciudad del desencuentro. En una habitación, entre cuatro paredes, con su música favorita de fondo o esa canción especial, alguien está recordando ese amor que no fue, donde los intento...

Es la hora de irse marca un “reloj” dentro de mi corazón, donde el tiempo es el diablo que juega a ser un Dios. El tiempo hace muchas cosas: alivia angustias, exagera alegrías,  hace un inventario de recuerdos, me regala nostalgias, quiebra o fortalece relaciones. El tiempo pasa, juega con nuestra vida, con nosotros. Nos cambia, y nos hace equivocar con la misma piedra. El tiempo junto con la nostalgia juegan de visitante un domingo como este. Me pregunto a mí mismo y a la vez a quien se toma el tiempo de leer estas líneas ¿Por qué seguimos  insistiendo ahí? Ahí donde ninguno de nuestros esfuerzos parece ser suficiente, ahí donde quizás nos cueste ser quienes somos en realidad, seguir yendo a esos lugares donde no nos sentimos bienvenidos o disfrutamos de la comodidad ¿Por qué seguir apostando a eso que solo nos hace perder en un callejón donde la desilusión aparece como única salida? Donde para nosotros, un mínimo gesto de interés parece ser suficiente, nos satisface, co...

Dicen por ahí que todo lo que das vuelve, sea malo, sea bueno termina volviendo, que en algún momento la vida, el universo el destino o lo que a ustedes le tengan más fe. Todo eso que sale del corazón a veces parece inoportuno, o que cae en saco roto, o en el saco equivocado y que difícil es entender que tarde o temprano de todos esos pasos errados vamos a tener una recompensa mucho mayor. La memoria es un boomerang al que nos enfrentamos diariamente, o un domingo a la noche cuando solo queremos dejar de pensar y queremos callar o nos atrevemos a decir  y grita en nuestro interior, y lo único que necesitamos es poner todo eso que nos perturba en “modo avión”. Ayeres que vuelven, en esas ojeras que nos asustan cuando nos vemos al espejo al despertar como consecuencia de esas noches de insomnio violenta que  nos quiso matar. Recordamos momentos que parecían infinitos, donde teníamos  la sospecha de ser felices , donde hacíamos hasta lo impensado para cruzar puentes q...

Me retraigo a mi infancia, cuando tenia  no se, nueve o diez años y decía: Cuando yo sea grande me voy a ir a vivir solo, voy a ser doctor y cirujano porque vivía mirando programas de discovery channel o decía que me gustaría viajar por todo el mundo como lo hace "el rubio de la tele", soñaba, eso hacía cuando era chico, y ¡Que lindo es soñar! Soñaba con ser "grande" y hacer cosas de adultos pero no quería dejar de pintar mis dibujos o no poder jugar a las escondidas, aunque decía que la vida de adulto era mas divertida, y adivinen que: me equivoque.  Tenía todo el tiempo del mundo, para jugar, para ir a jugar de nuevo al jardín, y después si estaba cansado dormir un poco y hoy me doy cuenta (con veintiún años) que el tiempo vale oro y más, que hay momentos que creemos que se van a volver a repetir y quizás esos momentos no vuelven más, por eso resistimos al pasado en honor a la memoria que guardò lo que sentimos, ese abrazo, ese beso, esa tarde, un momento.   ...

A veces me siento que desbordo de felicidad, sufro excesos de fe y otras veces de pesimismo, días en los que quiero correr, salir y gritar hasta que me quede sin aliento, cantar hasta quedarme sin voz, y otros días en los que solo quiero silencio, apagar la luz y quedarme en la oscuridad, ahí cuando quiero estar solo (o sentir que estoy  un poco màs solo que lo habitual). A veces cuando todo está saliendo mal, tiemblo de miedo, porque se que ese equilibrio que trato de buscar, no existe y un paso en falso algo puedo romper, me lleno de dudas, siento que algo puedo hechar a perder. A veces me siento seguro, siento que puedo llevarme el mundo por delante,seguro de lo que soy y a donde quiero llegar,  que nada ni nadie me puede detener, pero de repente la inseguridad me atrapa y me siento pequeño ante todo lo que tengo enfrente, ante la facultad, la rutina, me agota y solo quiero escaparme, siento que no soy capaz. A veces necesito reirme a carcajadas fue...

Son casi las doce de la noche, estaba a punto de irme a dormir (o eso pretendía) y me puse a pensar o mejor dicho, intento hacer letras eso que no quiero que me queme la cabeza, eso que no me deja conciliar el sueño. Me puse a pensar en todas las personas que pasan por mi vida, las que pasaron y las que están por venir y eso me asusta y me pone un poco triste quizás, por todas esas personas que prometieron estar y hoy, no dan ni una señal. Quizás tenga que comprender que todos somos temporales en la vida de las personas, que cumplimos un ciclo y que no puedo ocupar un lugar que no me dan. Hoy intento entender esa lógica que siempre "perdemos gente" ya sea por que nos mudamos de barrio, cambiamos de colegio o simplemente dejamos de frecuentar lugares donde nos solíamos encontrar.Perdemos amigos, llegan otros, perdemos profesores con los cuales se nos hacia cómodo cursar una materia, pero llega otro que quizas te enseña nuevas cosas y asi, siempre llega alguien, cuando algui...

No se como empezar esto, es algo que estoy dejando fluir, no lo escribí antes en ningún borrador, porque creo que estas cosas no se improvisan, solo se escribe. Creo que tartamudeo en mi mente al escribir todo esto, puede ser gracioso, pero es así, porque en si, hago esto porque no tuve la oportunidad de decirlo o nunca me anime. Nunca te dije que no sabia como reaccionar cuando te fui a ver por primera vez, después de haberte visto y no hablado en dos oportunidades, y hasta lo pensé cuando te vi venir en bicicleta, solo respondí con un abrazo, y fue el mejor abrazo que recibí en mucho tiempo, fue magia (aunque creo que vos tambien te diste cuenta de que no sabia como reaccionar). No se muy bien que me lleva a escribir esto, quizás sea miedo, quizás sean las ganas de poder decir y no saber cómo hacerlo, escribo porque no se hablar o simplemente tenerte enfrente me paraliza, pero escribo porque esto me estaba oprimiendo el pecho y necesitaba sacarlo de alguna forma. Quizás no sabes c...