Un Poco Perdido

Se está por terminar el año, no se en que momento vivi casi los 365 días del año, y es típico hacer un "Balance" de lo que fue el año, hacer como un resumen de todas nuestras vivencias, etiquetamos un año de como "bueno" o "malo", desde nuestra perspectiva.  Quizás en la balanza siempre hace mas peso, lo negativo, eso que nos duele, nos lastima, nos molesta, esas situaciones las que parecen ahogarnos, y no nos damos cuenta que somos felices con cosas tan simples, con cosas que hacemos todos los días, que forman parte de nuestra rutina, pero al hacerlo tantas veces, no parecieran tan importantes. A mi me hace feliz un mate compartido con mamà y papà, los abrazos inesperados de mi hermano,tambien espero los fines de semana para ir a la casa de mi abuela y fundirme en un abrazo lleno de amor que me hacen sentir ese nene chiquito que alguna vez fui, disfruto de un recital lleno de risas con Cami o que Agus me pase fotos de su sobrino, las charlas con Horacio...

Una vez más, después de no sé cuánto tiempo vuelvo a este lugar (mi lugar) porque no sé dónde estoy, hacia donde voy, estoy naufragando en un mar de preguntas, ausencias que duelen y pesan y yo intento justificar, fantasmas del pasado que no me dejan en paz. Volví a tocar fondo, para algunos tengo todo (un trabajo, una casa, estudio lo que me gusta) pero no todo pasa por ahí, puedo tener “todo” como dicen los de afuera,  donde ese todo para algunos es nada, pero siento que después de tanto, que no encajo, que en todo lugar  en el que estoy, es un lugar equivocado, donde intento dar lo mejor de mí, pero no alcanza, siempre algo más falta. Tengo un nudo en la garganta, que termina en mi corazón, bien dentro mío, donde nadie puede ver, solo yo sé lo que existe ahí, todo lo que dije, lo que digo y lo que no atrevo a decir, por miedo a perder (aunque casi siempre pierdo) o porque tengo la idea fija de que esas cosas que siento no valen la pena. Vivo dando pasos, pasos en fal...

Observo lluvia desde mi ventana que  hace más dantesco este escenario melancólico, donde quizás las penas muertas cobran protagonismo en una noche como esta. En alguna plaza  de Palermo una relación de años se da por finalizada, se termina un capitulo en la vida de dos seres que no tuvieron reloj que les diera un segundo para  acoplar  sus almas candentes, para encontrarle una vuelta a este mundo, donde el tiempo hizo estragos y ya no quedan recuerdos  de ese día donde todo empezó por primera vez. En algún colectivo se conectan dos desconocidos con miradas cómplices, como si se conocieran de otra vida, y sienten ese no sé que donde lo único que desean es que la  llegada a destino sea eterna para que magia se haga infinita en el tiempo y la vida los cruce otra vez en la ciudad del desencuentro. En una habitación, entre cuatro paredes, con su música favorita de fondo o esa canción especial, alguien está recordando ese amor que no fue, donde los intento...

Es la hora de irse marca un “reloj” dentro de mi corazón, donde el tiempo es el diablo que juega a ser un Dios. El tiempo hace muchas cosas: alivia angustias, exagera alegrías,  hace un inventario de recuerdos, me regala nostalgias, quiebra o fortalece relaciones. El tiempo pasa, juega con nuestra vida, con nosotros. Nos cambia, y nos hace equivocar con la misma piedra. El tiempo junto con la nostalgia juegan de visitante un domingo como este. Me pregunto a mí mismo y a la vez a quien se toma el tiempo de leer estas líneas ¿Por qué seguimos  insistiendo ahí? Ahí donde ninguno de nuestros esfuerzos parece ser suficiente, ahí donde quizás nos cueste ser quienes somos en realidad, seguir yendo a esos lugares donde no nos sentimos bienvenidos o disfrutamos de la comodidad ¿Por qué seguir apostando a eso que solo nos hace perder en un callejón donde la desilusión aparece como única salida? Donde para nosotros, un mínimo gesto de interés parece ser suficiente, nos satisface, co...

Dicen por ahí que todo lo que das vuelve, sea malo, sea bueno termina volviendo, que en algún momento la vida, el universo el destino o lo que a ustedes le tengan más fe. Todo eso que sale del corazón a veces parece inoportuno, o que cae en saco roto, o en el saco equivocado y que difícil es entender que tarde o temprano de todos esos pasos errados vamos a tener una recompensa mucho mayor. La memoria es un boomerang al que nos enfrentamos diariamente, o un domingo a la noche cuando solo queremos dejar de pensar y queremos callar o nos atrevemos a decir  y grita en nuestro interior, y lo único que necesitamos es poner todo eso que nos perturba en “modo avión”. Ayeres que vuelven, en esas ojeras que nos asustan cuando nos vemos al espejo al despertar como consecuencia de esas noches de insomnio violenta que  nos quiso matar. Recordamos momentos que parecían infinitos, donde teníamos  la sospecha de ser felices , donde hacíamos hasta lo impensado para cruzar puentes q...

Me retraigo a mi infancia, cuando tenia  no se, nueve o diez años y decía: Cuando yo sea grande me voy a ir a vivir solo, voy a ser doctor y cirujano porque vivía mirando programas de discovery channel o decía que me gustaría viajar por todo el mundo como lo hace "el rubio de la tele", soñaba, eso hacía cuando era chico, y ¡Que lindo es soñar! Soñaba con ser "grande" y hacer cosas de adultos pero no quería dejar de pintar mis dibujos o no poder jugar a las escondidas, aunque decía que la vida de adulto era mas divertida, y adivinen que: me equivoque.  Tenía todo el tiempo del mundo, para jugar, para ir a jugar de nuevo al jardín, y después si estaba cansado dormir un poco y hoy me doy cuenta (con veintiún años) que el tiempo vale oro y más, que hay momentos que creemos que se van a volver a repetir y quizás esos momentos no vuelven más, por eso resistimos al pasado en honor a la memoria que guardò lo que sentimos, ese abrazo, ese beso, esa tarde, un momento.   ...

A veces me siento que desbordo de felicidad, sufro excesos de fe y otras veces de pesimismo, días en los que quiero correr, salir y gritar hasta que me quede sin aliento, cantar hasta quedarme sin voz, y otros días en los que solo quiero silencio, apagar la luz y quedarme en la oscuridad, ahí cuando quiero estar solo (o sentir que estoy  un poco màs solo que lo habitual). A veces cuando todo está saliendo mal, tiemblo de miedo, porque se que ese equilibrio que trato de buscar, no existe y un paso en falso algo puedo romper, me lleno de dudas, siento que algo puedo hechar a perder. A veces me siento seguro, siento que puedo llevarme el mundo por delante,seguro de lo que soy y a donde quiero llegar,  que nada ni nadie me puede detener, pero de repente la inseguridad me atrapa y me siento pequeño ante todo lo que tengo enfrente, ante la facultad, la rutina, me agota y solo quiero escaparme, siento que no soy capaz. A veces necesito reirme a carcajadas fue...