Un Poco Perdido

Estoy acá, otra vez, con la mente cansada y el cuerpo también. Estoy acá, de este lado, del lado de la insatisfacción, del lado donde siempre me faltan cinco para el peso, donde por más que quiera nunca alcanza, nunca es suficiente. Tengo la cabeza llena de preguntas, preguntas que hoy ningún profesional puede contestar, donde nadie sabe una respuesta que me pueda calmar la ansiedad. Estoy cansado de remar, de remar en dulce de leche, de soportar, de soportar el proceso de "estar bien". Me pregunto cuando va a ser el día en el que me vuelva a ver en el espejo sin odiarme, en el que no tenga que cambiarme la ropa miles de veces antes de salir porque no me siento cómodo y con la libertad suficiente de mis fantasmas. Se hace insostenible el proceso de convivir con ansiedad, con gente que solo opina sin importar. Quiero querer mi cuerpo tal y como está, pero me cuesta, me cuesta el doble, es una mochila casi imposible de llevar sobre mi espalda. Hoy quisiera que esos proce...

Cuando somos peques nos dicen que si nos portamos mal vienen los fantasmas a visitarnos, que si no comemos la comida, el fantasma que está abajo de la cama nos va comer, o nos va a llevar no sé dónde  si no hacemos lo que nuestros padres dicen, o ese famoso monstruo del armario no nos va a dejar dormir y que inocentes y obedientes éramos con tal de que nada nos asuste, nos dé miedo o terror. Daría lo que fuera por que esos fantasmas me sigan dando un poco de miedo hoy. Hoy yo tengo otros fantasmas, mucho peores y dañinos que esos fantasmas que nunca llegué a ver o ese monstruo que jamás salió del armario por no comer la comida que no me gustaba o mirar tele hasta tarde.  Hoy mis fantasmas tienen nombre propio, se llaman ansiedad (de a ratos la peor de todas) y otro nuevo, al que me presentaron hace poco, o mejor dicho, hace poco se apareció en el lugar donde convive la ansiedad, mi depresión (quizá ya que no existe un diagnóstico que diga que lo padezco) y se llama TDC (Trast...

Me siento débil, sin ganas, me miro al espejo (espejo que si lo veo, lo evito o no quiero cruzarmelo de frente) para poder hacer de cuenta que ese miedo, ese no amor  hacia mi mismo, no existe. Otra vez esa sensacion, esa sensacion de rechazo, de "no quererme". Que dificil pelear, pelear con estos fantasmas que desde mi adolescencia me persigen, no me dejan en paz, nunca se van del todo, siempre estan ahí, para hacerme caer, de ese infierno del que crei haber salido ileso, y jamas pense que podria volver. No le deseo a nadie, jamas, tener rechazo, rechazo a la comida, comer y comer con culpa por mas minima que sea esa porcion. Nadie se merece tener que odiarse, odiar su ropa, sentir que nada le queda bien, que los talles grandes para que la ropa este suelta es la mejor solucion. Vivimos en una sociedad llena de estereotipos donde si sos flaco, flaca tenes todo para "ganar" nos hacen creer como que si nuestro cuerpo no cumple con ciertas "medidas" estamos f...

Hoy es noticia que se suicido un jugador de fútbol, que "tenia todo" para ser feliz, eso comentan todos, incrédulos ante semejante semejante decisión que tomó. Hoy es noticia el suicidio, se habla y hasta se escribe con miedo, como si fuera un tabú necesitar ayuda de un profesional, ya fuera un psicólogo o un psiquiatra.  A veces nadie entiende cuando tenés un ataque de pánico para algunos es "hacer teatro" y no saben lo horrible que es sentir que te vas a morir porque sentís que te pisan el pecho, que por más que busques, no hay aire en ningún lado. La ansiedad no es querer hacer todo rápido, la depresión no es pasarse los días llorando y los ataques de pánico no es solo sentir miedo.  A veces por más que tengamos "todo" para el ojo ajeno y no debería existir motivos para estar triste, estamos tristes igual, porque sentimos insatisfacción, un vacío imposible de explicar.  Habla gente que no sabe lo que es no tener ganas de levantarse de la cama, porque to...

 Es raro que el titulo de un post sea un número, siempre pensé que tenia que expresar algo más, como darme un "spoiler" de lo que voy a leer, pero no se me ocurre que titulo ponerle a esto que intento expresar sin evitar que se me quiebre la voz.  Hace un rato baje de la terraza, hace frío, hay viento, el cielo está gris, como si se fuera a partir, pero la lluvia no quiere venir. Subí porque necesitaba tomar un poco de aire, ese aire que siento que me falta hace mucho tiempo, en esa brisa siento ese abrazo que me dabas cada vez que iba a tu casa y hoy lo siento un poco más.  Miro el cielo y no puedo creer que sea tan infinito, y que tenga la ilusión como si fuera un niño de preescolar de encontrarte detrás de todas esas nubes grises.  Hoy cumplirias 92 años, hoy quiza hablariamos del partido de Boca que juega mañana o te contaría que estoy aprobando exámenes a los cuales yo los veía imposibles de aprobar, me falta tu aliento y ese "dale negro es un esfuerzo más" , p...

No te esperaba, pensé que te habías ido, pero no, volviste. Volviste de noche, donde me encontraste indefenso, fuiste como un puñetazo que no veía venir, me noqueaste.  Apareciste de repente, me abrazaste por el cuello, para que sienta como te apoderabas de mi, me asfixias. Intente dominarte, relajarme, poder encontrar "paz" pero fue imposible, ahí estabas vos, la ansiedad una vez más, había vuelto a mi.  Desde que vino me duele todo el cuerpo, siento una carga imposible de llevar, una mochila llena de piedras que me tira a la cama o al sillón y hace que me hunda como en un mar profundo e infinito.  Me haces sentir miserable, porque creí que te había derrotado, pero no, ahí estas para tu revancha, quitándome el aire, haciéndome sudar frío, causando esa sensación de muerte, donde siento que mi final esta cerca.  Desde hace dos noches que volviste a mi cabeza, donde me haces cuestionarme absolutamente todo, donde quiero tirar la toalla y solo dejarte ganar.  Volvi...

¿Parece raro el titulo del post?, si. Parece también incoherente, pero no es así. Todos tenemos sea maquina creadora incorporada desde el momento en que nacemos, si, no se asusten, no es un chip del fin del mundo, es algo tan simple como nuestra cabeza . Nuestra cabeza actua como enemigo y amigo a la vez, tiene una dualidad que nos hace elevar o estrellarnos contra el suelo en cuestión de microsegundos.  Esa máquina es creadora de ilusiones, de conversaciones y situaciones que no existieron jamás pero nosotros imaginamos que en algún momento van a suceder.  Esa máquina crea sueños, pero también monstruos que nos hacen sentir chiquitos ante cualquier situación que parece un gran gigante, esa máquina puede hacer que hoy yo me vea al espejo y me ame, o al día siguiente levantarme y sentirme insuficiente y tener que conformarme con lo que me devuelve mi vista, muy poco objetiva y conformarme con "lo que hay" porque a nada, un montón diría alguien que conozco.  Esa mismo artef...