Un Poco Perdido

Hoy vuelvo a este lugar, a este lugar donde me siento en paz, refugiado de todo eso que me aterra y me da ansiedad. Hoy lo que me invita a escribir estas letras es que falleció alguien. Alguien que murió como consecuencia de querer cumplir las expectativas de estereotipo de belleza que la sociedad enferma nos impone. Esto no distingue género, edad ni nivel social. La sociedad pide a gritos que todos debemos ser delgados, o estar “trabados” por el efecto de ser adictos a la actividad física, o a anabólicos o cualquier “polvo mágico” que nos haga desarrollar una musculatura exagerada. Esta sociedad de “cuerpos perfectos” deja muertos, enfermos de ansiedad, anoréxicos, bulímicos y depresivos por doquier. Soy una persona que sufre un trastorno dismorfico, donde siento que todo lo que come me engorda de más, llegando a odiar tener que ingerir alimentos. Empieza el calor y mi cabeza me hace sentir incomodo con cualquier prenda que use, a veces desearía poder desintegrar mi cuerpo para pod...

Hoy, hoy vuelvo a mi lugar en el mundo, el lugar donde lo que escribo es lo que soy y a donde siempre tengo ganas locas de volver. Hoy después de 6 años, 10 meses y 27 días de ausencia, las flores volvieron a crecer. Tengo un espejo repleto de nostalgia que me devuelve esas noches en algún estadio de Buenos Aires, me hace faltar el aire. Hoy resucitan los corazones nostálgicos del Piberio Bionico porque estamos vivos y hay revancha. Hoy vuelvo a mi lugar,este lugar, que es testigo de amores, tristezas y glorias para intentar poner en palabras los sentimientos encontrados de mi corazón. No existe pastillita del olvido que borre de mi memoria esas noches gloriosas en algún pogo con la sirena de fondo o Ch tocando el piano en Loca. El olvido es una fantasía, por eso jamás podría olvidarme de lo feliz que me hicieron y me hacen. En las horas más tremendas de mi vida, ahí estuvo una banda que me acompaño con música cuando no había nadie y las acuarelas se despintabam solas. Hoy hay fel...

Estoy acá, otra vez, con la mente cansada y el cuerpo también. Estoy acá, de este lado, del lado de la insatisfacción, del lado donde siempre me faltan cinco para el peso, donde por más que quiera nunca alcanza, nunca es suficiente. Tengo la cabeza llena de preguntas, preguntas que hoy ningún profesional puede contestar, donde nadie sabe una respuesta que me pueda calmar la ansiedad. Estoy cansado de remar, de remar en dulce de leche, de soportar, de soportar el proceso de "estar bien". Me pregunto cuando va a ser el día en el que me vuelva a ver en el espejo sin odiarme, en el que no tenga que cambiarme la ropa miles de veces antes de salir porque no me siento cómodo y con la libertad suficiente de mis fantasmas. Se hace insostenible el proceso de convivir con ansiedad, con gente que solo opina sin importar. Quiero querer mi cuerpo tal y como está, pero me cuesta, me cuesta el doble, es una mochila casi imposible de llevar sobre mi espalda. Hoy quisiera que esos proce...

Cuando somos peques nos dicen que si nos portamos mal vienen los fantasmas a visitarnos, que si no comemos la comida, el fantasma que está abajo de la cama nos va comer, o nos va a llevar no sé dónde  si no hacemos lo que nuestros padres dicen, o ese famoso monstruo del armario no nos va a dejar dormir y que inocentes y obedientes éramos con tal de que nada nos asuste, nos dé miedo o terror. Daría lo que fuera por que esos fantasmas me sigan dando un poco de miedo hoy. Hoy yo tengo otros fantasmas, mucho peores y dañinos que esos fantasmas que nunca llegué a ver o ese monstruo que jamás salió del armario por no comer la comida que no me gustaba o mirar tele hasta tarde.  Hoy mis fantasmas tienen nombre propio, se llaman ansiedad (de a ratos la peor de todas) y otro nuevo, al que me presentaron hace poco, o mejor dicho, hace poco se apareció en el lugar donde convive la ansiedad, mi depresión (quizá ya que no existe un diagnóstico que diga que lo padezco) y se llama TDC (Trast...

Me siento débil, sin ganas, me miro al espejo (espejo que si lo veo, lo evito o no quiero cruzarmelo de frente) para poder hacer de cuenta que ese miedo, ese no amor  hacia mi mismo, no existe. Otra vez esa sensacion, esa sensacion de rechazo, de "no quererme". Que dificil pelear, pelear con estos fantasmas que desde mi adolescencia me persigen, no me dejan en paz, nunca se van del todo, siempre estan ahí, para hacerme caer, de ese infierno del que crei haber salido ileso, y jamas pense que podria volver. No le deseo a nadie, jamas, tener rechazo, rechazo a la comida, comer y comer con culpa por mas minima que sea esa porcion. Nadie se merece tener que odiarse, odiar su ropa, sentir que nada le queda bien, que los talles grandes para que la ropa este suelta es la mejor solucion. Vivimos en una sociedad llena de estereotipos donde si sos flaco, flaca tenes todo para "ganar" nos hacen creer como que si nuestro cuerpo no cumple con ciertas "medidas" estamos f...

Hoy es noticia que se suicido un jugador de fútbol, que "tenia todo" para ser feliz, eso comentan todos, incrédulos ante semejante semejante decisión que tomó. Hoy es noticia el suicidio, se habla y hasta se escribe con miedo, como si fuera un tabú necesitar ayuda de un profesional, ya fuera un psicólogo o un psiquiatra.  A veces nadie entiende cuando tenés un ataque de pánico para algunos es "hacer teatro" y no saben lo horrible que es sentir que te vas a morir porque sentís que te pisan el pecho, que por más que busques, no hay aire en ningún lado. La ansiedad no es querer hacer todo rápido, la depresión no es pasarse los días llorando y los ataques de pánico no es solo sentir miedo.  A veces por más que tengamos "todo" para el ojo ajeno y no debería existir motivos para estar triste, estamos tristes igual, porque sentimos insatisfacción, un vacío imposible de explicar.  Habla gente que no sabe lo que es no tener ganas de levantarse de la cama, porque to...

 Es raro que el titulo de un post sea un número, siempre pensé que tenia que expresar algo más, como darme un "spoiler" de lo que voy a leer, pero no se me ocurre que titulo ponerle a esto que intento expresar sin evitar que se me quiebre la voz.  Hace un rato baje de la terraza, hace frío, hay viento, el cielo está gris, como si se fuera a partir, pero la lluvia no quiere venir. Subí porque necesitaba tomar un poco de aire, ese aire que siento que me falta hace mucho tiempo, en esa brisa siento ese abrazo que me dabas cada vez que iba a tu casa y hoy lo siento un poco más.  Miro el cielo y no puedo creer que sea tan infinito, y que tenga la ilusión como si fuera un niño de preescolar de encontrarte detrás de todas esas nubes grises.  Hoy cumplirias 92 años, hoy quiza hablariamos del partido de Boca que juega mañana o te contaría que estoy aprobando exámenes a los cuales yo los veía imposibles de aprobar, me falta tu aliento y ese "dale negro es un esfuerzo más" , p...