Un Poco Perdido

Se está por terminar el año, no se en que momento vivi casi los 365 días del año, y es típico hacer un "Balance" de lo que fue el año, hacer como un resumen de todas nuestras vivencias, etiquetamos un año de como "bueno" o "malo", desde nuestra perspectiva.  Quizás en la balanza siempre hace mas peso, lo negativo, eso que nos duele, nos lastima, nos molesta, esas situaciones las que parecen ahogarnos, y no nos damos cuenta que somos felices con cosas tan simples, con cosas que hacemos todos los días, que forman parte de nuestra rutina, pero al hacerlo tantas veces, no parecieran tan importantes. A mi me hace feliz un mate compartido con mamà y papà, los abrazos inesperados de mi hermano,tambien espero los fines de semana para ir a la casa de mi abuela y fundirme en un abrazo lleno de amor que me hacen sentir ese nene chiquito que alguna vez fui, disfruto de un recital lleno de risas con Cami o que Agus me pase fotos de su sobrino, las charlas con Horacio

Una vez más, después de no sé cuánto tiempo vuelvo a este lugar (mi lugar) porque no sé dónde estoy, hacia donde voy, estoy naufragando en un mar de preguntas, ausencias que duelen y pesan y yo intento justificar, fantasmas del pasado que no me dejan en paz. Volví a tocar fondo, para algunos tengo todo (un trabajo, una casa, estudio lo que me gusta) pero no todo pasa por ahí, puedo tener “todo” como dicen los de afuera,  donde ese todo para algunos es nada, pero siento que después de tanto, que no encajo, que en todo lugar  en el que estoy, es un lugar equivocado, donde intento dar lo mejor de mí, pero no alcanza, siempre algo más falta. Tengo un nudo en la garganta, que termina en mi corazón, bien dentro mío, donde nadie puede ver, solo yo sé lo que existe ahí, todo lo que dije, lo que digo y lo que no atrevo a decir, por miedo a perder (aunque casi siempre pierdo) o porque tengo la idea fija de que esas cosas que siento no valen la pena. Vivo dando pasos, pasos en falso, que h

Observo lluvia desde mi ventana que  hace más dantesco este escenario melancólico, donde quizás las penas muertas cobran protagonismo en una noche como esta. En alguna plaza  de Palermo una relación de años se da por finalizada, se termina un capitulo en la vida de dos seres que no tuvieron reloj que les diera un segundo para  acoplar  sus almas candentes, para encontrarle una vuelta a este mundo, donde el tiempo hizo estragos y ya no quedan recuerdos  de ese día donde todo empezó por primera vez. En algún colectivo se conectan dos desconocidos con miradas cómplices, como si se conocieran de otra vida, y sienten ese no sé que donde lo único que desean es que la  llegada a destino sea eterna para que magia se haga infinita en el tiempo y la vida los cruce otra vez en la ciudad del desencuentro. En una habitación, entre cuatro paredes, con su música favorita de fondo o esa canción especial, alguien está recordando ese amor que no fue, donde los intentos no alcanzaron, donde hay má

Es la hora de irse marca un “reloj” dentro de mi corazón, donde el tiempo es el diablo que juega a ser un Dios. El tiempo hace muchas cosas: alivia angustias, exagera alegrías,  hace un inventario de recuerdos, me regala nostalgias, quiebra o fortalece relaciones. El tiempo pasa, juega con nuestra vida, con nosotros. Nos cambia, y nos hace equivocar con la misma piedra. El tiempo junto con la nostalgia juegan de visitante un domingo como este. Me pregunto a mí mismo y a la vez a quien se toma el tiempo de leer estas líneas ¿Por qué seguimos  insistiendo ahí? Ahí donde ninguno de nuestros esfuerzos parece ser suficiente, ahí donde quizás nos cueste ser quienes somos en realidad, seguir yendo a esos lugares donde no nos sentimos bienvenidos o disfrutamos de la comodidad ¿Por qué seguir apostando a eso que solo nos hace perder en un callejón donde la desilusión aparece como única salida? Donde para nosotros, un mínimo gesto de interés parece ser suficiente, nos satisface, como si sol

Dicen por ahí que todo lo que das vuelve, sea malo, sea bueno termina volviendo, que en algún momento la vida, el universo el destino o lo que a ustedes le tengan más fe. Todo eso que sale del corazón a veces parece inoportuno, o que cae en saco roto, o en el saco equivocado y que difícil es entender que tarde o temprano de todos esos pasos errados vamos a tener una recompensa mucho mayor. La memoria es un boomerang al que nos enfrentamos diariamente, o un domingo a la noche cuando solo queremos dejar de pensar y queremos callar o nos atrevemos a decir  y grita en nuestro interior, y lo único que necesitamos es poner todo eso que nos perturba en “modo avión”. Ayeres que vuelven, en esas ojeras que nos asustan cuando nos vemos al espejo al despertar como consecuencia de esas noches de insomnio violenta que  nos quiso matar. Recordamos momentos que parecían infinitos, donde teníamos  la sospecha de ser felices , donde hacíamos hasta lo impensado para cruzar puentes que nos llevara

Me retraigo a mi infancia, cuando tenia  no se, nueve o diez años y decía: Cuando yo sea grande me voy a ir a vivir solo, voy a ser doctor y cirujano porque vivía mirando programas de discovery channel o decía que me gustaría viajar por todo el mundo como lo hace "el rubio de la tele", soñaba, eso hacía cuando era chico, y ¡Que lindo es soñar! Soñaba con ser "grande" y hacer cosas de adultos pero no quería dejar de pintar mis dibujos o no poder jugar a las escondidas, aunque decía que la vida de adulto era mas divertida, y adivinen que: me equivoque.  Tenía todo el tiempo del mundo, para jugar, para ir a jugar de nuevo al jardín, y después si estaba cansado dormir un poco y hoy me doy cuenta (con veintiún años) que el tiempo vale oro y más, que hay momentos que creemos que se van a volver a repetir y quizás esos momentos no vuelven más, por eso resistimos al pasado en honor a la memoria que guardò lo que sentimos, ese abrazo, ese beso, esa tarde, un momento.  

A veces me siento que desbordo de felicidad, sufro excesos de fe y otras veces de pesimismo, días en los que quiero correr, salir y gritar hasta que me quede sin aliento, cantar hasta quedarme sin voz, y otros días en los que solo quiero silencio, apagar la luz y quedarme en la oscuridad, ahí cuando quiero estar solo (o sentir que estoy  un poco màs solo que lo habitual). A veces cuando todo está saliendo mal, tiemblo de miedo, porque se que ese equilibrio que trato de buscar, no existe y un paso en falso algo puedo romper, me lleno de dudas, siento que algo puedo hechar a perder. A veces me siento seguro, siento que puedo llevarme el mundo por delante,seguro de lo que soy y a donde quiero llegar,  que nada ni nadie me puede detener, pero de repente la inseguridad me atrapa y me siento pequeño ante todo lo que tengo enfrente, ante la facultad, la rutina, me agota y solo quiero escaparme, siento que no soy capaz. A veces necesito reirme a carcajadas fuertes para tratar de olvidarme

Son casi las doce de la noche, estaba a punto de irme a dormir (o eso pretendía) y me puse a pensar o mejor dicho, intento hacer letras eso que no quiero que me queme la cabeza, eso que no me deja conciliar el sueño. Me puse a pensar en todas las personas que pasan por mi vida, las que pasaron y las que están por venir y eso me asusta y me pone un poco triste quizás, por todas esas personas que prometieron estar y hoy, no dan ni una señal. Quizás tenga que comprender que todos somos temporales en la vida de las personas, que cumplimos un ciclo y que no puedo ocupar un lugar que no me dan. Hoy intento entender esa lógica que siempre "perdemos gente" ya sea por que nos mudamos de barrio, cambiamos de colegio o simplemente dejamos de frecuentar lugares donde nos solíamos encontrar.Perdemos amigos, llegan otros, perdemos profesores con los cuales se nos hacia cómodo cursar una materia, pero llega otro que quizas te enseña nuevas cosas y asi, siempre llega alguien, cuando algui

No se como empezar esto, es algo que estoy dejando fluir, no lo escribí antes en ningún borrador, porque creo que estas cosas no se improvisan, solo se escribe. Creo que tartamudeo en mi mente al escribir todo esto, puede ser gracioso, pero es así, porque en si, hago esto porque no tuve la oportunidad de decirlo o nunca me anime. Nunca te dije que no sabia como reaccionar cuando te fui a ver por primera vez, después de haberte visto y no hablado en dos oportunidades, y hasta lo pensé cuando te vi venir en bicicleta, solo respondí con un abrazo, y fue el mejor abrazo que recibí en mucho tiempo, fue magia (aunque creo que vos tambien te diste cuenta de que no sabia como reaccionar). No se muy bien que me lleva a escribir esto, quizás sea miedo, quizás sean las ganas de poder decir y no saber cómo hacerlo, escribo porque no se hablar o simplemente tenerte enfrente me paraliza, pero escribo porque esto me estaba oprimiendo el pecho y necesitaba sacarlo de alguna forma. Quizás no sabes c

Descubrí este lugar un dia de sol, de casualidad, por una necesidad de escupir todo lo que sentía, esas emociones que me llenaban de tristeza y hacían que todo lo que me rodeaba sea gris, utilizo este espacio, tan mío, para escaparme de todo lo que no me gusta o no me animo a decir, pero alguien muy especial me dijo que podria decir tambien eso que me hacia feliz y es lo que hoy vengo a hacer. Me gusta ir a las reuniones que hace mi papà con sus amigos, porque me siento "mas grande", siempre lo vivi asi, y siento que puedo aprender de ellos como ellos de mi, y eso es genial. Me acuerdo cuando llegaban las vacaciones de invierno y con mamà y Nico planeábamos todo lo que queríamos hacer, como ir al cine, al zoológico, o ir al cine a ver alguna película para después terminar comiendo en Mc para ir a buscar la cajita feliz. Me gusta ver series, o que me recomienden peliculas y volverme tan fan que no me aburriria de mirarlas, con veinte años disfruto ver Monster Inc o Toy Stor

Vivo constantemente buscando el equilibrio, hacer todo lo posible para estar bien, trato de hacer lo mejor por mi y por los demás, pero lo único que consigo es perderme buscando ese equilibrio que quizás no existe. Me pierdo desde que tengo uso de razón, me pierdo entre la gente mientras voy caminando con mis auriculares por la calle, observando cómo los autos, un nene de la mano de su mamà o lo que sea pasa frente a mis ojos, viendo como pasa la vida misma. Me pierdo en las personas que me hacen bien, también en las que me hacen mal, en las que hoy de la forma que sea están y los que por sus propias razones decidieron no estarlo, y eso es lo que me causa a veces un nudo en la garganta que me ahoga hasta quedarme dormido o quizás traerme a este lugar para poder abandonar esos sentimientos por un rato. Puedo llegar a ser la persona más feliz del mundo con unas pocas palabras que me reviven o puedo estar en pedazos con solo un par de acotaciones que me hacen caer en la realidad, esa

Era un sábado como cualquier otro, pero había algo que lo hacia distinto, algo que me llenaba de emoción, y felicidad, algo a lo cual estaba tan habituado que parecía monótono, pero siempre, siempre había  ese "algo" que lo hacía totalmente distinto, mi "bandita" se presentaba en la ciudad mágica de Buenos Aires. Me junte con las personas que siempre compartía mis recitales, nos pusimos de acuerdo para encontrarnos en un punto en común y averiguar que bondi nos llevaba hasta Alcorta y Pampa.  Fue un viaje como de una hora y media, o dos, hacía mucho calor, pero eso no era un impedimento para que no fuéramos a disfrutar un poco de música, de esa banda que nos identificaba tanto. Llegamos por fin, ese dia se lleno de abrazos, reencuentros, risas y mucho sol.  Muchos decían para que van  a verlos si siempre cantan lo mismo, es todo igual, pero esa noche fue especial, hicieron apertura con "El Huracán", Ese lugar se llenó  de magia y luz con los primeros a

Hoy, un dia cualquiera para mi, como tantos, no me escapo de la rutina, de la monotonia que es mi vida, me tomo un colectivo que me lleva a cualquier lado, voy por la ventana con la mirada perdida pero a la vez observando todo lo que sucede a mi alrededor, la sociedad, el sistema o lo que sea hoy -esta celebrando el "dia de los enamorados". Me pregunto por  qué existe tal dia, asi como tambien el dia del amigo, madre, padre, etc. pero solo veo cómo la gente corre desesperada a comprar regalos, para demostrar cariño, o bien así, confirmarlo, gente que postea en sus redes sociales un oso gigante, una caja de bombones o algo similar, no estoy en contra de los regalos, o mas bien si, es una inconstante dualidad que hasta a mi me confunde. Sinceramente creo que existen miles de formas para expresar cariño, amor, o el sinónimo que quede mas comodo de acuerdo a la situación en la que un corazón se encuentre, creo que no hace falta un dia en especial para demostrar y màs si esto co

                                      La vida está llena de colectivos que pasan de largo nuestra parada, el mejor está por venir Cada paso que damos, nos hace aprender, nos deja una leccion, algo que queda marcado para siempre en cada uno de manera particular, algo que no podemos evitar, sea para bien o para mal. Nos cruzamos con personas asi de casualidad , sin buscarlas, por decisión  del destino, el universo o eso que rige el rumbo de nuestro vida a pintarnos con sus colores. Dicen que todo pasa cuando tiene que pasar, y en si no estoy tan de acuerdo con esto, por situaciones a las que expuse a mi corazón , a la que todos estamos expuestos. Nos sentimos tan cómodos con ciertas personas que parece increíble que no nos hayamos conocido antes, es como esa "conexión" de otra vida, con la que daríamos todo por compartir momentos que sean infinitos, que duren para siempre, pero a veces no todo juega a nuestro favor, ya sea por la distancia, por miedos en común o por ese

Todo ser humano convive con miles de emociones distintas, esos pequeños placeres que parecen tan comunes pero a la vez son únicos, como cuando escucha el sonido de esa canción que con tan solo unos acordes le eriza la piel o la paz que encontramos al ver la lluvia caer tras una ventana. Hay emociones que son tan fáciles de demostrar. como la tristeza a través de una mirada, o cuando algo nos afecta y nos duele demasiado con tan solo un par de gestos, pero hay emociones y quizás las mas sinceras y puras que preferimos, o mejor dicho, prefiero reprimir, aunque no creo que esto solo me pase a mi. No logro comprender si esto de "reprimir" esas emociones es un acto de huida o libertad, es una incógnita a la cual todos los días intento descifrar. El hecho de reprimir emociones quizás lo interpreto como una alerta cuando estoy sintiendo y además de sentir, sentir de más, aferrarse y vivir con la mala costumbre de tener que "soltar". Crecimos escuchando que somos la &quo

Ultimamente me di cuenta como estamos tan aferrados a la tecnología, como se volvió un elemento esencial en nuestra cotidianidad, vivimos pendientes de que se publica en twitter o facebook, que si X se habla con Z , armamos hipótesis en nuestra cabeza, y eso nos convierte en algo asi como detectives, pero llega un momento que eso nos cansa, nos convierte en un ser horrible, pero con el tiempo lo vemos como algo "normal" aunque sabemos que eso nos hace mal, es un habito que no podemos cambiar (o quizás no queremos cambiarlo). Se volvió habitual tener "relaciones 2.0" donde se da a entender que se sube una foto a instagram con alguien para demostrar que compartimos nuestra vida con alguien, vivimos twitteando y si eso no sucede vemos toda esa situación como un "caos" inexplicable, nos llenamos de preguntas, nos encerramos en un circulo vicioso del cual no podemos salir. Nos viven cuestionando lo que sentimos, si nos fijamos en X persona ya sabemos como va

Una tarde lluviosa en la ciudad de Buenos Aires, la ansiedad me desbordaba el cuerpo, tenia el dato de que mi "bandita iba a estar en algún lugar pero no sabia donde, le hable a las personas que siempre me siguieron cada vez que teníamos la posibilidad de saber que podíamos verlos aunque sea de lejos. Un día que anduve a las corridas, tratando de averiguar algo, pero nadie sabia o no querian dar esa información. Perdi la cuenta de los colectivos que tome, las calles que pregunte pero al fin pude llegar a donde ellos estaban, los había encontrado. Estaba cansado de tanto caminar, preguntar calles e ir a lugares donde no estaban, pero ya estaba en ese lugar, esperando aunque sea una foto, algo. No había muchas personas, eramos pocos, caía la noche y llego alguien que se hizo notar entre tanta gente, alguien que vi y sin ni siquiera cruzar palabras me cayó bien, una chica muy simpática, copada que se prestaba para entablar una conversación, pero mi timidez me lo impidió. Solo la ob

La vida es un constante volvera empezar. y el comienzo de un nuevo año aunque para algunos solo sea el cambio del calendario. yo lo veo como una chance para dejar atras todo eso que me quema la cabeza, para reconocer quien si, quien no y quien nunca. Quiero cuidar el cero a cerro que hoy la vida me presenta, no quiero dormirme y que algo me deje fuera de juego, quiero una vez por todas ganarle el "partido" al  universo y que no deje fuera de juego como siempre. ,Me paralizo frente a la toma de decisiones. frente a eso nuevo que me hace que me confronta y me desafía, hoy decido hacerle oídos sordos al miedo, que las voces de ese pasado tan lejano se callen de una buena vez, que si hay algo que me pueda hacer bien ir en busca de ello, sin ningún temor. No quiero que la tristeza pinte de grises mis días, pero se que eso también depende de mis actitudes y a las situaciones que yo les doy parte para que me afecten o no. No quisiera callar lo que siento y que si debo hacerlo es