Un Poco Perdido

Hoy me levante como cualquier otro dia, me cepille los dientes, me lavo la cara y por unos instantes me quedé mirándome frente al espejo, me reflejo tal cual soy, o frente a la imagen que ese trozo de vidrio me devuelve. Quisiera que ese espejo pueda ver màs alla, bien dentro de mi, donde yo puedo cambiar por fuera pero por dentro sigo siendo el mismo. Cuando no se que hacer conmigo, el espejo es mi psicólogo y a veces hasta mi mejor amigo, porque quien siempre soy el que cargó con mis miserias, donde solo yo puedo sentir eso que no todos ven, y digo eso que muchas veces me ahoga. Quisiera ver eso que todos ven, eso que todos dicen que poseo pero yo no lo noto, esas cualidades y buenas intenciones que todos de mi destacan pero a mi se me hacen indiferentes. Cuánto cuesta ver màs alla de uno mismo de todo eso que nos atormenta, Quizás no puedo ver eso que todos ven porque siempre pienso en los demás, en como se sentirán si digo tal o cual cosa, pero nadie quizás piensa en cómo pueden

Hoy, una noche como cualquier otra, me encuentro peleando con mi yo, con eso que fui, con eso que soy y con eso que ¿intento ser?. Alguien me dijo que el que arriesga no gana, y hoy puedo asegurar que es verdad, que nadie se merece quedar con la duda de absolutamente nada, que si siente que lo diga, si no siente que tambien lo diga, pero nadie tiene que irse a dormir callando lo que siente. Pero mi gran pregunta es ¿Es valido apostar todas las veces? y eso es lo que hoy me quema la cabeza, lo que no me deja dormir, eso que pone en una montaña rusa  de emociones mi corazón.  Aposté mil y unas veces, y en todas terminó perdiendo, Tengo tanto para dar y quizás a veces lo doy mal, no voy a decir que lo que doy lo doy a gente equivocada, por que es lo que yo mismo me permito, yo tengo el poder decidir para permitirle a alguien formar parte o no de mi vida, y de eso me hago cargo.  Apuesto todo lo que tengo cuando alguien me interesa y quizás paso por alto las consecuencias, me juego e

Me fui de este lugar (mi espacio) donde no dejo de ser  yo ni un instante, porque todo lo que escribo es lo que soy, ni más ni menos. Me fui para volver a encontrarme, ponerle fin a círculos viciosos que parecían no tener fin. Comprendí un poco tarde quizás que debo rodearme de personas que me ayuden a estar mejor,  que aunque todo sea gris me ayuden a ver mas alla de todo el caos que me pueda atrapar, no quiero mas grises, que sea todo o nada, o blanco o negro y aunque esas elecciones impliquen renuncias que me cueste aceptar y dejar ir eso que ya no es, se que puede ser lo mejor que me pueda pasar, y si el destino así lo cree conveniente ojalà la vida nos vuelva a cruzar caminando en la misma dirección. Este fue un tiempo donde me tropecé, toque fondo y pensé que jamas iba a salir, pero aprendí que levantarme era mi unica opcion y mas que opción, una obligación. Llegaron personas a mi vida las cuales trajeron luz y me brindan su mejor versión y me prestan su oído cada vez que los ne

Vivo en una guerra constante contra mi mismo, me cuestiono cada acto que hago, cada paso que doy, todo lo que siento o no, y no  es una virtud, sino màs bien un defecto. Este ultimo tiempo me di cuenta de todas las personas que pasaron por mi vida, algunas que dejaron mucho y poco y otras que se llevaron tanto que siento que me dejaron vacío. A veces siento tanto que no se para donde salir corriendo, que hacer con todo lo que me explota en el pecho, que lo único que quiero es desaparecer, o saber que hacer con todo esto. Me enojo conmigo por haber dado tanto, sin medidas, sin importar lo que pueda recibir, y eso hoy en algún punto me pesa, porque siempre nos quedamos con un solo lado de la moneda, lo lindo que es lo que más "vende" y te muestran su peor cara cuando ya están por irse. Transitamos esto que llamamos vida con miles de miedos que experiencias pasadas nos dejaron, con miedo a arriesgarnos sin saber que de una vez puede funcionar, que alguien en algún lugar puede

Las dudas existenciales que cargo son varias , pero la que últimamente no me deja en paz, viene a mi cabeza cada vez que me quiero dormir, es donde quedan todas las palabras que no pudimos decir, eso que sentimos en algún tiempo pero hoy es conveniente guardarlo en algún rincón. El tiempo es tan veloz que no nos da tiempo de reaccionar, de decir o de callar. La nostalgia de eso que ya pasó es un error maligno de nuestra memoria, algo que nos viene a atormentar, esa eterna herida que todavía no se puede curar. Quisiera saber donde van a parar esos "Te quiero" que el tiempo tirano no nos dejó decir, o las circunstancias se encargaron de callar, esos me "haces bien" esos "Te extraño" que nos morimos por decir pero es mejor silenciarlos, echarlos al vacío. La vida está hecha de momentos, los cuales esperamos y quizás nunca llegan o llegan pero no siempre dura lo que deseamos, y están esos momentos que volvemos a recrear en nuestra memoria para volver a se

Un dia como hoy, 4 de Noviembre podría dedicar este espacio (Mi lugar) a todo eso que no fue y que hubiera dado todo de mi y màs para que todo suceda, pero hoy quiero dedicarle este espacio a una de las casualidades que le agradezco al destino. Una amistad que vale oro y màs, algo que surgió gracias al uso tan insignificante como una red social, jamás imagine que alguien se volviera tan importante, tan esencial para mis días, que alguien que llego a mi vida como una casualidad, hoy sea unos de mis cables a tierra. Alguien que conoce todas mis facetas, mis estados de ánimo, como yo también creo conocer los suyos, nada más  pleno como compartir mi felicidad (Aunque dure destellos) como mis tristezas (que parecen eternas) pero ahi siempre esta ella, escuchandome, festejando a la par, o intentando que no me derrumbe por completo y eso es lo que hoy agradezco. Aprendo de ella, como de nadie mas aunque la diferencia de edad parece abismal, alguien que como me escucha, también me hace reacc

La vida misma es un proceso, algunos largos, otros cortos, procesos que lo único que tienen en común es que así como empiezan, terminan. Mi vida en estos últimos nueve meses tuvo cambios rotundos, donde algunos se fueron, otros vinieron y otros  (a pesar de todo) permanecen. Hoy comprendí que nada, pero absolutamente nada pasa por casualidad, que todas nuestras acciones tienen consecuencias. Agradezco al destino cada causalidad que hoy veo reflejada en mi vida, algunas que me hicieron pasar por procesos dolorosos que parecían infinitos, pero eso era solo el principio para dejar que lo mejor del destino llegue. Para nosotros el tiempo pasa, y las cosas y personas que conocimos quedan atràs, pero no hay nada màs placentero que el destino por alguna razòn las traiga asi, de sorpresa como una lluvia de verano de regreso a nuestra vida. Conocí a esa persona a la cual puedo escuchar horas y no me cansaria, alguien que es tan ella que me encanta, así tan natural, tan ella, sin etiquetas

Hoy no voy a hablar de mi, ni de los acontecimientos que me pasan, hoy voy a dejar de ser yo el centro de este blog, para hablar de ELLAS , las MUJERES . Vivo en una sociedad totalmente machista, donde las mujeres son tratadas como objetos, son "cosificadas", el sistema las quiere sumisas, en una cocina, cocinando para la familia porque ese es su "lugar", no tienen voz ni voto, son totalmente invisibles ante el mundo, donde solo vale mostrarse si están en ropa interior, mostrando sus senos o sus glúteos, porque la cabeza del hombre es tan vacía que dicen que solo sirven para eso, para ser objetos de placer y nada màs. Me parece absurdo que se haya  naturalizado, el "piropo" en la calle, o el chiflido desde un auto, esto es ACOSO CALLEJERO estas actitudes no los hace màs machos, solo dejan al descubierto su miserable cerebro lleno de ratas. Las estadísticas dicen que cada 30 horas una mujer es víctima de femicidio, en manos de sus novios, esposos, herma

La vida me viene sorprendiendo seguido, a veces eso me asusta, me da un poco de miedo, pero estos últimos acontecimientos son algo que en mi cabeza imaginé por mucho tiempo, aunque a veces las esperanzas se hacían polvo, y no podía creer que como siempre digo que "Lo mejor está por venir". Llego alguien a mi vida, que revolucionó mi cabeza y también mi corazòn, puso el mundo intangible que yo mismo pude crear, de cabeza, un mundo donde las esperanzas estaban muertas, ella les dio vida, las resucito, como también resucite yo. Nada mejor que alguien te haga sentir completo, no tan solo ni tan perdido, alguien que a pesar de la distancia con solo un par de mensajes sus átomos se hacen presente donde vas, alguien que esta presente en tu cabeza en todo momento. No sè que va a surgir de todo esto, de este vaivén de emociones, no quiero pensar en el mañana, vivir el hoy. Estoy cobrando al destino todo lo que me debe, después de tantas caídas, tantos bondi equivocados que me tom

Una vez, como tantas otras, después de una caída, me tengo que levantar Empezar de cero me enfrenta a miles de preguntas. miedos antiguos que quieren volver. Somos una sucesión de inicios, no siempre es agradable volver a empezar. Creemos que podemos tener todo bajo control, una vez que nos hieren decimos que jamàs vamos a volver a creer, que a eso a lo que llaman amor no esta hecho para nosotros, pero sabemos que todos sentimos, tenemos emociones inevitables. Durante este tiempo donde mis sentimientos estaban bajo anestesia creí que estaba bien así, sin sentir. Pero como todo ciclo tiene un fin, y comienza otro, donde las esperanzas renacen, como las cenizas de un ave fénix. Siempre confié de que el destino tiene algo que va a encajar con nosotros, alguien que nos complete, pero que también, nos complemente.  Después de  tantas derrotas, nos encontramos perdidos en la desilusión pero para encontrar lo que buscamos, hay que dejar el pasado atrás y dejarse encontrar.  No hay nad

La vida es un aprendizaje, donde nacemos sin conocimientos previos, donde nadie nace sabiendo (aunque no puedo omitir la "realidad" de que algunos se creen que ya tienen experiencia desde el minuto desde que son concebidos, pero están totalmente equivocados), aprendemos a caminar al año, año y medio de vida, luego a hablar, luego empezamos el jardín y asi respetamos el modelo que nos impone el sistema para llevar una vida "correcta". Hay cosas que se aprenden a través de un manual, como el uso de un celular nuevo, pero hay cosas para que no hay tan manual y eso hace que muchas veces nos equivoquemos, y volvamos a intentarlo. No existe dicho manual que nos diga cómo actuar frente a lo que sentimos, como enfrentar a nuestras propias emociones las cuales cuestionamos muchas veces por opiniones ajenas, las cuales nos dicen que quizás nos estamos equivocando o que las cosas no pueden salir tan bien como nosotros pensamos o queremos que sean. Creo que si existiera un lib

Uno se cansa, se cansa de dar y no recibir, de esperar y que nunca llegue nada, pero llega un dia donde eso no nos moviliza, y nos conformamos con lo que tenemos, aunque muchas veces creamos que no nos alcanza. Quisiera entender porque siempre lo que uno da, no alcanza o no parece suficiente, donde todo esfuerzo es en vano. La vida a veces nos da y nos quita por nada, lo que tenemos se puede esfumar en cuestión de segundos, y quizás nos enojamos y no aceptamos que nada es para siempre, que el cafè se enfría, el tiempo pasa y las cosas cambian. Vivimos pensando que perder a alguien a quien creíamos importante es el fin de nuestras vidas, que nada va a volver a hacer igual y puede ser que sea asi, pero tambien el hecho de perder a alguien con el pasar del tiempo nos hace dar cuenta que lo mejor que nos pudo haber pasado es que esas personas no formen hoy parte de nuestro presente ya que son totalmente tóxicas, no saben lo que quieren y solo tienen un solo objetivo, confundirnos. No se

Este post no habla es algo mucho màs que personal porque en si, no habla de mi, habla de una historia de amor que se vio interrumpida por las simples "reglas de la vida". Mis abuelos estuvieron casado más de 60 años, en esos 60 años pasaron por momentos felices, otros adversos, pero siempre juntos, tuvieron sus hijos, crearon a algunos de sus nietos solo por que las personas que ellos trajeron al mundo no estaban aptas para criar a sus propios hijos. Con aciertos y errores lograron crear una familia con valores que quizás fueron adaptados por algunos de sus integrantes y otros simplemente los ignoraron, pero aún así ellos dieron lo mejor de sí para criarlos. Ellos dos siempre iban juntos a todos lados, ya sea a hacer las compras, o para ir a "tomar" un poco de aire. No había tarde que no se sientes los dos en el living para ver un poco de tele al cocinero que a él tanto lo hacía reír pero ella no soportaba, pero que con tal solo verlo feliz miraba ese programa. Ten

Últimamente no encajo en ningun lado, no se si es por mi o por los demàs, pero me siento como una incógnita a todo lado donde voy, como eso que saben que esta ahi para todos sos indiferente. Son mambos existenciales que no me dejan en paz de vez en cuando en alguna noche con insomnio, o en una noche como esta donde la lluvia planta nostalgias automáticas que me hacen recordar a esas personas que juraron estar siempre y hoy ya no están. Siento que se volvió tan monótona mi vida que necesito un golpe de suerte que cambie esta rutina tan aburrida a la cual llamo "Vida", se que no es necesario a veces tener personas a tu alrededor para sentirte bien con vos mismo, pero llega un punto en que la soledad se vuelve pesada, algo que por mas que intente, no puedo sostener màs. Algo que no me deja en paz muchas veces y me lastima, es saber que nadie se queda para siempre, que un amor que dice ser "para siempre" puede terminar en cuestión de segundos, amigos que prometen qu

La vida esta llena de excesos, a los cuales estamos expuestos constantemente, hay excesos que pueden ser del "momento" como juntarse con amigos y volver a casa con borrachera sabiendo que eso como consecuencia nos va a dejar una resaca terrible al dia siguiente, pero es solo del momento, para pasarla bien un rato y nada màs, en cambio hay excesos que no parecen dañinos pero estan adentro nuestro, forman parte de nuestra esencia, son esos vicios que por mas que queramos deshacernos de ellos y estar "limpios" siempre van a estar ahi, en lo mas recondito de nuestro ser. Creo que todo exceso de emociones y sentimientos es malo, tanto el exceso de irà y enojo nos enferma, es como esa polilla que poco a poco se come toda nuestra esencia, dejándola marchita, deshojada, sin vida. Hay un exceso que es hermoso también como maligno, para uno propiamente o para los demàs y creo que eso a lo que llamamos amor, si amor, y llego a este punto solo por el hecho de que la vida nos

Hay veces en las que queremos retener personas en nuestra vida, porque son importantes para nosotros y no nos imaginamos sin ellas, solo por el hecho de que alguna vez nos dijeron "Siempre voy a estar para vos" o siempre esto, siempre lo otro y lo único que nos demostraron es que los "Para siempre" algun dia se terminan. Hay ocasiones que para no perder a alguien o para que esa relación perdure, soportamos muchas situaciones que quizás nos hacen sentir incómodos, guardamos silencios que nos pesan en el pecho, solo y exclusivamente por el hecho de no querer perder.  Muchas personas llegan a nuestra vida que hacen que ese precio de no perderlas a veces sea en vano porque no están dispuestas a pagar el precio para que nosotros no pertenezcamos en su vida. Eso nos pone en una encrucijada entre lo que sentimos y lo que realmente tenemos que hacer, si irnos o insistir un poco màs. Alguien un dia me dijo que las cosas que se fuerzan no funcionan, te lastiman pero queda

Hace un tiempo largo, no recuerdo bien hace cuanto exactamente, alguien me dijo que "Lo mejor está por venir" y muchas veces creo que es así, pero cuesta seguir firme en esa "filosofía" y comprendí que es algo totalmente relativo, sujeto a los efectos del tiempo, ya que hay momentos en los que creì que lo mejor, había llegado, pero realmente no fue asì, sino destellos de felicidad, que duraron momentos, que prentendì que sean eternos. Tomar esa frase para toda situación que se me presente todos los dias, realmente me salvo todos (o algunos) dias de mi vida, saber que aunque haya situaciones que me desalienten, me quiten las ganas de todo, lo mejor esta por venir. Aceptar que lo mejor esta por venir (se hace totalmente redundante pero no encuentro otra forma de expresarlo) es aceptar que por mas que todo nuestro entorno cambie, nos vamos a tener que acomodar a las situaciones o las ausencias que la vida, o el destino, nos pongan en frente en nuestro vivir diario, a

Después de despedirnos de alguien, de dejar que por fin se vaya de nuestras vidas, ya sea por que nosotros asi lo decidimos, o por decisiones ajenas hay muchas cosas que no entendemos, que no logramos encontrarle explicación, donde decimos que jamàs vamos a volver a hacer los mismos, ya sea por esa herida o por el temor de que alguien nos vuelva a herir, y para este tipo de heridas no hay mejor remedio que el tiempo donde dice que todo lo cura, y entiendo que hoy es así, porque aunque hoy cargue con una herida, fue consecuente de un tiempo hermoso, breve para todo lo que tenía para dar o idealice, pero dicen que todo dura lo que tiene que durar, ni màs ni menos. Alguien una vez me dijo: "Un corazòn lastimado solo puede provocar dolor" y fue algo que pensè durante mucho tiempo, y puede ser que asì sea, pero yo desde lo personal creo que es algo totalmente erróneo, porque alguien que sabe lo que es tener el corazón roto, jamàs iria por la vida rompiendo corazones e ilusiones (

Hoy una vez màs le doy un lugar en este espacio a lo que me hace o hacía bien, no se como definir el tiempo al hablar de esto que hoy me da miedo y también en un punto me molesta, "La bandita" para muchos, Tan Bionica para otros hoy es una incógnita para muchos, por que el líder de este grupo de amigos con inquietudes similares y diferentes talentos esta actuando como si fuera solamente Santiago Moreno Charpentier, o Chano pero ya no es el mismo que era antes o muchos idealizamos, aquel que hablaba con sus fans aunque sea por un tweet algo que parece tan simple pero esa muestra de atencion para alguien significa muchisimo. Se nota que esta en otro momento, alguien a quien (aunque les moleste), su ego lo está consumiendo o esas ganas de hacer algo "diferente" hacen que hoy muchos no lo reconozcan. está en otra "Onda" que hace creer o pensar que lo que fue Tan Bionica no va a volver a ser jamás o está  muy lejos de serlo nuevamente. Quizás nadie entienda po

Los  días  grises como hoy siento que  tienen contra mi, que hacen que me sienta un poco más solo, hundido y roto. Últimamente estuve pensando en que quizá no soy suficiente para estar con alguien, que siempre puede ser que haya alguien mejor que yo, que ni siquiera me podrían tener en cuenta, y otros días pienso todo lo contrario, pero hoy estoy asi, siendo alguien insuficiente, quizá este pensamiento y esta inconstancia emocional sea un efecto colateral de la soledad. Quisiera sentir que alguien me necesita, de verdad, que por más mambos que tenga sepa que voy a estar ahí, sentirme importante para alguien quizá no sea lo que más importe , pero eso es una gran caricia en el alma. Quisiera sentir que alguien piensa en mi antes de irse a dormir, o cuando la mente se pone en blanco y sonríe por algo que le haya dicho, a veces no estaría de más sentirse importante por alguien, más allá de las amistades, la familia, pero eso obviamente no me esta pasando. Siento que soy eso que nadie b

Suspirar para llenar de aire el pecho para alguien es tan normal, tan cotidiano, pero cuando suspiramos muchas veces es para llenar vacíos que hoy no se llenan con nada, o solo se llenan por algunos instantes. Las ideas no tienen fecha de vencimiento, pero cuando la nostalgia se adueña de uno, es inevitable no extrañar.  Hay personas que se van de nuestras vidas, pero siempre van a estar presentes en alguna canción, o cuando buscamos eso que alguna vez encontramos, en un suspiro. Quisiera volver a suspirar ante una presencia especial, esa que te hace acelerar el pecho a mil por hora, donde sentís que el mundo se puede terminar en un segundo, pero eso hoy no es lo que me acontece, hoy suspiro ausencias. La memoria también nos juega en contra muchas veces, provocando que recordemos esos buenos momentos que hoy nos hacen suspirar, pero desde un lugar distinto, recordando eso que fue y que hoy ya no es ni va a ser, muchas veces quisiera ser como la memoria de mi celular, que cuando algo

Mucha veces quise entender al destino, que segun se es eso que el universo, la vida o el azar, esta predestinado a ser, a que por mas que pasen años, tormentas, inviernos fríos o veranos infernales va a terminar sucediendo, aunque ni nosotros sabemos que es lo que el destino tiene para nosotros, el destino guía nuestras almas de las glorias y los fracasos. "Si todo pasa es por algo" dicen los abuelos, aludiendo una gran sabiduría y cada dia comprendo que es como dicen, aunque muchas veces no le encuentro explicación a las causas y luego a las consecuencias que nos deja tal o cual acción que realizamos con hacia los demás. Lo lógico del destino o eso a los que otros pueden llamar KARMA, es dar lo que uno recibe, el problema es cuando muchas veces uno no quiere dar lo que recibió solo por el hecho de saber que lo que recibió, no fue bueno, y solo causo dolor. Entonces contradecimos al destino o lo que sea que guíe nuestras decisiones y optamos por dar lo mejor de nosotros

Una vez más como tantas otras noches, soy victima del insomnio que no me deja en paz y que solo me hace pensar, en eso que fue y que hoy ya no es, no voy a negar que el duelo ya lo doy por terminado, pero hay destellos de momentos que quisiera revivir. El problema esta en volver a empezar, aunque creo que después de caer hay que levantarse, siempre está el temor de volver a caer y cada caída es una herida nueva, que luego se hace una cicatriz que quizá deja una marca imborrable sobre mi, no quiero terminar arruinado una vez màs. Que dificil se me hace confiar hoy después de tantas heridas en las palabras de alguien, no voy a negarlo, si, tengo temor de toda palabra que pueda llegar a salir de alguien que me haga ilusionar pero que solamente busque jugar o "pasar el rato", alguien que después no se haga cargo o se excuse de esas ilusiones rotas. Pero así es la vida, por un lado nos da y por el otro nos quita.  Agradezco hoy en dia a esos seres que vinieron, dejaron una l

La vida se basa de momentos, los cuales algunos son perfectos, únicos  e irrepetibles. Lo que duele a veces es aferrarnos a esos momentos, que creemos que jamas van a volver a repetirse solo porque ciertas personas ya no forman parte de nuestra vida, ya que lo único que resiste a los efectos del tiempo son los esos momentos y los recuerdos que nos llevamos. Dicen que lo mejor que te puede dar alguien es su tiempo, porque es algo que nunca mas van a recuperar Hay tiempo para enamorarse, para sanarse y también para volver a creer. Dicen que una persona herida hasta que no se sana no puede amar a nadie porque solamente causan heridas, pero yo no creo que sea asi, alguien que fue herido y sabe lo que es tener que estar entero para los demás pero con el corazón roto no desearía que alguien pase por lo mismo, pero nadie dice que hay gente que este herida y solo sepa herir, hay excepciones para todo en esta vida. Puede ser que hoy actualmente se vivan tiempos donde nadie esta dispuesto a

Intento entender ciertas actitudes de la gente se contradicen entre lo que hacen y lo que dicen, alguien que dice que jamás te va a lastimar, te termina lastimando, las que dicen que siempre van a estar son las que primero se van, aquellas personas a las cuales vos le brindas tu confianza son las primeras en traicionarte. No hablo esto desde un punto de enojo, o de dolor, esto es decepción, que duele mucho mas que todo lo anterior antes mencionado. Hoy palabras que antes valían mucho, hoy ya no valen nada, un "te amo" es igual a un gracias, un "Para Siempre" solo dura un par de meses, un par de días, o a veces nunca valieron nada. Quizá nadie se toma nada en serio, y ahí esta el problema, que si no es uno, es otro, pero siempre alguien se toma esas palabras muy en serio, y si no se comprometen con lo que dicen , es muchas veces mejor guardar silencio. Los errores que cometen traen como consecuencias heridas, profundas, que dejan de doler con el tiempo, pero de

Los días nublados como hoy tendrían que venir acompañados de alguien que te escuche sin preguntar nada, que solo te deje hablar, o simplemente te brinde un abrazo cuando las palabras no alcancen. Estoy confundido o perdido, es dificil explicar como me siento, no es tristeza tampoco, no, a eso ya no le doy lugar hace un par de días, ni se que responder cuando me preguntan ¿Como estas?, ni bien ni mal, solo estoy. Tengo la cabeza llena de mambos, que quizá no son ni mambos, ni se que son, hasta escribir me confunde hoy, pero si no escribo no se como despejarme un poco la cabeza. Busco teorías o razonamientos raros de cómo sería todo si yo desapareciera por un tiempo, si alguien me buscaria o me extrañaría o pregunte que estare haciendo. Tengo tanto por decir, tanto para dar pero se que a veces es mejor no decir nada, aunque mi corazón quiera explotar de tantas cosas que tengo para decir. Si salgo a caminar hoy, no sabría donde ir, solo vagaria sin rumbo, no es por que hoy necesitarí

A veces pienso que soy de otro planeta o naci en el tiempo equivocado, no sé, y pienso esto por encontrarle valor a cosas que hoy muy pocos valoran, soy fan de los mensajes de buenos días, de que alguien me pregunte ¿Como estas? o mejor, que se de cuenta solo por mi forma de hablar o escribir. Doy muchas veces sin recibir, o no recibo lo que yo espero, pero aun asi voy a seguir dando lo mejor de mí (aunque después me arrepienta y termine hecho pedazos). Me doy cuenta cada dia que ser como soy quizá no está de moda o estoy fuera de "onda" no se. Son muchas cosas que quiero escribir pero llego a este punto donde me encuentro sin palabras o pierdo el hilo del texto... Vivimos hoy en una sociedad estandarizada con prototipos o "modelos" que si no sos flaca a punto de ser  anoréxica nadie se va a fijar en vos, o si no estas todo "marcado" las minas no te van a dar bola, donde lo que importa es lo de afuera, lo que se ve, somos frascos que solo contienen un

Eso es lo que quisiera, escaparme, no se bien a donde, solo quiero irme, por un tiempo quizá, no lo se, solo desaparecer. Necesito volver a encontrarme, o saber bien para donde caminar. Hoy estoy caminando sin rumbo, sin dirección, vacio. A veces quisiera volver a ser ese niño que fui alguna vez, que lo único que me preocupaba era pintar mis dibujitos del jardín sin salirme de la línea marcada. Es triste perder, pero no hay nada peor que perderse a uno mismo, reconozco mi esencia y se que hay días que quisiera dejar de ser yo, desprenderme de todo esto que soy hoy, con aciertos, errores. Tengo miles de sentimientos enroscados, emociones que no quisiera tener, y se que no me queda otra que soportar estas cargas (que son pasajeras pero cargas en fin), no se donde buscarme, no sé si podré encontrarme. Muchas veces busco con quien desahogarme, alguien que me entienda, pero pretender eso es en vano, cuando ni yo lo puedo hacer conmigo. Tengo que dejar de hacerme tantas preguntas, pero e

Hoy martes, llego la noticia que no queria escuchar jamàs o por lo menos no en este momento, que la banda que me dio miles de recuerdos, se tomo un tiempo y no va a haber fechas ni apariciones públicas como banda en sí. Capaz nadie entienda cómo me siento hoy, pero tampoco necesito eso, por que tengo sus canciones donde siempre me encontré. Los escuche por primera vez en una radio y no les di importancia pero en mi inconsciente guarde esa canción que después busque para volver a escucharla, y así fue como empezó todo. Mi primer recital me sentì super careta, si no voy a negar esa realidad, tarareaba las canciones pero no importa, yo estaba ahì, escuchando a "La Bandita" que me salva y me va a salvar todos mis días. Tengo recuerdos hermosos con cada una de sus canciones, momentos de felicidad y otros no tanto, pero ahi estaban sus letras que tan bien me hacen. Con ellos aprendì que lo mejor esta por venir, que aunque el cielo sea gris hay que seguir buscando detrás de las nu

¿Quien hubiera imaginado que llegaría el momento de mirar para el costado?, nadie, nadie imaginó que esto podía terminar así, de la noche a la mañana, que eso que soñamos ser ya no somos y vos por otros lados ya estas soñando... Amaba saber que cuidaba de vos. Lo único que me queda es aferrarme a esos recuerdos tan lindos que me dejo alguien especial, alguien que sacó lo mejor de mi. Hoy no se si podre volver a confiar, quizá el problema soy yo, por idealizar un amor con proyectos, sueños y eso capaz no tenia futuro. Comprendí que  la vida y también el amor se basa en vivir el momento y disfrutar por que esos sueños que idealizamos se pueden hacer polvo. Aguanto día a día esto que me toca, armarme de recuerdos y promesas que se fueron. Quizá el problema sea yo, por esperar demasiado, por aferrarme a alguien que se que busco y no encuentro en ningún lado. Pensé que ese era el amor correcto, pero  capaz tenga que entender que no es así, aunque mi corazón no se resigne. Si hay vacío

Hoy mas que nunca me doy cuenta y siento en carne propia, cuanto es el precio del amor, del amor que das sin recibir. Me preguntó por que el amor duele tanto a veces, diría que siempre por mis malas experiencias pero se que no es justo generalizar... Por que siempre el que ama, sufre ausencias y vacíos existenciales que no nos dejan en paz, nos desvalorizamos muchas veces o eso hago yo, sentir que siempre te cambian por algo mejor, y me preguntó por que amo tanto a alguien cuando me enamoro, y no me entrego a medias, sin tanto que demostrar, sin tanto para sentir, pero es algo que con 20 años no logro responderme. La solución seria amar sin soñar, pero ¿Que es el amor sin sueños? Nada, no es nada. Soñé compartir miles de momentos con alguien que hoy no tengo,  soñar que vas a llegar a anciano con esa persona es lo mas lindo que podes sentir, de saber que después de todas las adversidades pudieron cumplir esos sueños y proyectos , no se si podré volver a soñar con tantas ganas, más

Dicen que la distancia hace el olvido, que la mejor medicina es el tiempo, que todo llega, cambia y pasa. Sin embargo, hay personas que marcan un antes y un después , y aunque nos resistamos, viven con nosotros día a día; en una canción, en un aroma que nos lleva a ese lugar donde todo empezó. Nos empeñamos en borrar de nuestra memoria a aquellas personas por las que hemos sentido y se han ido, deseosos de olvidar miradas, sonrisas, palabras, besos  y sobre todo, momentos. Quizás sea porque, sencillamente, no debemos olvidar, sino aprender a vivir con el recuerdo, pero a veces esos recuerdos pesan más que el olvido y hacen sentir mil veces más esa ausencia. Experiencias del pasado han hecho que muchas veces deje de creer, gracias a todas esas personas, las que se han ido y las que siguen acá. Las que me han hecho más fuertes, y otras veces, más vulnerable, con las que conocí la desconfianza, el riesgo, la inocencia y el miedo, la ilusión y la decepción, personas que me han permi

Hoy pensaba cuantas personas se fueron de mi vida, y cuantas otras vinieron, cuantas llegaron pero se fueron, y las personas que hasta el dia de hoy todavía están conmigo. A esta altura no me sorprende nada ya, de verdad. Cada dia que pasa me doy cuenta que nadie es indispensable en la vida de nadie, que de un dìa para el otro podes ser alguien importante y de repente no ser nadie. Podes un dia ser un amigo y al otro dia un desconocido. Creo que no hay mas vicio poderoso que necesitar a alguien, pero sabes que ese alguien o esas personas pueden estar bien sin vos, siguen su vida como si nada.  Nadie entra a la vida de alguien por error, todos entran por alguna razòn, ya sea para quedarse o para irse y asì te deja una enseñanza, con todo esto me doy cuenta también que los "siempre voy a estar" se esfuman, Los Para Siempre, siempre terminan . Seria perfecto aceptar a personas en tu vida pero sin tener miedo a perderlas, ya ni me acuerdo que se siente eso. Daria lo que fue

Ayer, a la noche, te volvì a extrañar, volví a preguntarme ¿Que nos paso?, si digo que no te pienso,miento, si digo que no te extraño, tambien miento,te extraño y te pienso todas mis horas. Desearía tener el poder para atrasar las horas y evitar peleas tontas, para escribirte un poco mas, pero sobre todo volveria el tiempo atràs para poder abrazarte una vez mas, pero esta vez con màs fuerza ya que  seria por última vez. No se cuando va a ser el dia que utilice este espacio para dejar de referirme a vos o a eso que"fuimos", igual no me arrepiento de dedicarte este espacio a vos, es una forma de sentirte cerca o solo decir lo que a vos no te puedo decir. No sè si seguir intentando o dejarte ir. Es estúpido esperar algo que hoy solo duele, pero mas estupido es dejar ir todo lo que quiero. No se si leerás esto en algún momento, tampoco pretendo que lo hagas. Todavía tengo nuestras fotos, ese video que me regalaste por nuestro tercer mes, cierro los ojos y puedo sentir tu abra

No se por que pero yo te busco, se que es algo imposible pero no se por que te busco en alguien que se parezca a vos, te busco en miles de voces, pero ninguna es como la tuya, esa que tanta paz le daba a mi cabeza atormentada, llena de fantasmas. Buenos Aires, que parajoda, parecía algo tan lejano que se hizo real. Se que no va a haber tardes como esas en ningún Enero, ni menos en Febrero. No hay calle que camine con mi alma llamandote a gritos para caminar juntos de la mano. Hay miles de calles que no van a ser caminadas por nosotros o tal vez si, pero no juntos. Se que si Buenos Aires nos encontró algun dia lo puede hacer de nuevo. No dejamos marcas por ningun lado de nuestro amor, esas marcas las llevamos vos y yo. [Buenos Aires, tan hermosa y tan radiante, capital mundial del desencuentro, fuiste testigo de ese encuentro]

Hace varios dias que vengo escuchando opiniones, disfrazadas de "consejos" donde todos dicen que ya es tiempo de olvidar, de hacer la mìa. Todos opinan, ahora todos son "expertos" en asuntos del corazòn. No soy asì, no soy de esas personas que de un dìa para el otro se olvida todo lo que vivió, no digo con esto que me voy a quedar aferrado a eso que fue y que hoy ya no es. Todo lleva su tiempo, así como aprender a leer o escribir, todo a su tiempo. Salir con alguien o hablar con alguien no me va a hacer sentirme mejor.  Nadie, ni yo así lo deseara con todas mis fuerzas, arrancar todo lo que siento, olvidarme todo lo que vivì, puedo hacerlo. Los sentimientos pueden ser que caduquen, que se den por vencidos, pero los recuerdos nunca mueren, los recuerdos y los sueños mueren cuando la persona que los lleva dentro, deja de existir, mientras tanto están mas vivos que nunca. No me arrepiento de NADA de lo que pase y hoy me pasa. Si lo hiciera, seria un mentiroso, mentir

No sé que es lo que me lleva a escribir estas lineas, no se si es la fiebre o un sincericidio del corazón. Amar, querer, gustar de alguien nos hace indefensos, le da al otro el poder de saber que nuestros insomnios llevan su nombre, que de a poco se van adueñando de nuestro corazón, de esas emociones que están dormidas pero que con palabras lindas y detalles salen a la luz. Cuando amamos/ queremos a alguien nos entregamos por completo, sin pensar... Sin pensar que amar completamente a alguien puede traer consecuencias. Pero al momento de amar no nos fijamos en eso. Amamos sin pensar. Cuando amamos y de (verdad) amamos a la persona con sus miedos, inseguridades, errores, nos hacemos una invitación  atrevida a su infierno y nos hacemos amigos acérrimos de sus demonios. Cuando amas te olvidas de tus propios miedos por un momento, para poder calmar los ajenos y así poder lograr una convivencia en paz entre el cielo en el que estas y el infierno que llevas. Amar es creer que es un nosotro

Muchos dicen que el olvido es algo inevitable, algo que con el tiempo llega si o si. Es eso que nuestro corazón resiste y nuestra memoria no acepta. Resistimos el olvido para esos momentos donde fuimos felices con personas que nos hicieron bien, ya sea un día en la plaza de chiquitos o algún día con esa persona especial... El olvido es un acto involuntario de la memoria, si. Pero a veces también es una acción involuntaria de nuestro corazón a todo eso que sentimos, el olvido NO EXISTE. Nuestro inconsciente reprime los recuerdos pero eso no quiere decir que nunca más volverán a nuestra cabeza Dicen que cuando estamos a punto de morir toda nuestra vida pasa delante de nuestros ojos como una película, recordando cada uno de los momentos que vivimos, esto deja una vez mas en evidencia que el olvido NO EXISTE. El olvido NO EXISTE ya que con una canción, una frase o alguna película podemos recordar eso que alguna vez nos dijo alguien o alguna situación que hayamos vivido. Muchas veces s

Hoy una vez mas los fantasmas del pasado te vuelven a atrapar, hoy se que me toca #soltar aunque mi corazón no lo pueda aceptar es lo mejor que hoy me puede pasar... Hoy me toca tocar fondo una vez más, mi cabeza no da mas. No se por que siempre me toca a mi, pero la vida o el destino lo quiso así. No se si di todo de mi, lo que si se es que di lo mejor, que confie y una vez mas como tantas me volvieron a fallar. No se que hice mal, solo se que hoy volvi a caer en eso que dije que jamas iba a volver, mi corazón esta hecho pedazos de nuevo por alguien que prometió jamas hacerme daño. Lo irónico de esas personas es que son las que mas daño te terminan haciendo, que le diste lugar a alguien en tu vida que nunca jamas te dio lugar en la suya. Son esas personas que llegan a tu vida, te dan vuelta tu mundo y se van. Me cambiaste un poco para bien y un poco para mal hoy sos una necesidad aunque yo para vos hoy solo sea un recuerdo mas  Si tengo que describir hoy como me siento no hay ningu